短短几年，财务自由的标准已经是1.6亿了。一个人活着，也很昂贵不是吗？

木木，第一次私信，本人女生现在23岁，大学毕业工作一年半了，在一线城市每月工资税后8k能养活自己，12岁父母离异后跟父亲生活，17岁父亲因病离开，后来一直一个人生活，大学学费还跟银行贷过款（实习期间已还清），中间生过大病一个人去省级医院心里实在害怕，朋友不多，很难与人建立亲密关系。家里有爷爷奶奶叔叔婶婶，过年回家总希望我早点嫁掉，而我有孤独终老的打算，以后还要不要回家？需要做哪些准备？没有谈过恋爱，遇到追自己的男生会心理排斥。除了爷爷奶奶小时候真心疼我，其他亲人其实我都不亲，为什么大家都觉得我该过年过节生日也应该给其他人亲人钱，而且还是上千的那种，只有我自己觉得没必要么，求指点

答：但凡经历过家庭变故的人，对婚姻都有点悲观。比如看你的故事，我都能联想到自己。我父亲在我17岁时脑溢血，如果和你一样，父母在我12岁时离婚，我跟爸爸一起生活，然后17岁我在外地上高中，我爸爸一个人在家，半夜发病没人送他去医院抢救，估计也是走了。那么，我的人生可能和你差不多，或者更差一点，因为没有疼我的爷爷奶奶，我不向妈妈家求助的话，多半就辍学了。

这块石头压到现在，我快40岁了，依然没有放下。表面我在过着貌似强大的单身生活，其实我是在逃避“家庭”的风险。20几岁时，我不想结婚的理由很简单，不想复制我妈的命运。她长年又要上班又要护理不能自理的我爸，我虽然离得远远的，只要一想起她给我爸端屎端尿，洗澡喂药，而我爸眼里永远都是忧郁，惊恐，像失去自由的囚犯，我的天空立刻能暗下来。我这辈子，一定一定不能伺候病夫，为了把可能性降到零，索性不结婚。

和司机稳定相伴的这几年，我慢慢重拾对家庭生活的信心，他勤快温和，体贴周到，仿佛上天补一个年轻健康的父亲给我，我享受，依恋。甚至会憧憬过一二十年，我们去四处旅行，呆在我准备好的房子里养老。他从害怕背井离乡，到肯定地对我说：我们一起养老。我心里的甜蜜不过三秒，就开始担忧，万一他病了怎么办？过年后，他连着感冒了两次，听着他厚重的呼吸，看着精神气从他身上褪去，我竟很嫌恶。

我对他说：我心理阴影太多了，我发现你生病时，我会嫌弃你。原来我只是喜欢健康的，会照顾我的你，如果反过来，要我伺候你，我就会很难受，很委屈。我这么自私的人，不配和你养老，我还是孤独终老吧。他说：不到最后一天，你也不知道自己会怎样，上次我眼睛不好，你还不是专程陪我跑了趟北京。

可是，我真不想被人因为一次两次的善良，就寄予希望啊。本以为不结婚就能逃过一劫，长期的亲密关系，却一样沉重。我哪里是要什么感情，我只是要一个永远不老不生病的忠心仆人。然而，又有多少人承认这一点呢。她们在描绘眼花缭乱的爱情，只是年少时没有亲见婚姻的厄运。看见了，就真怕了。哪怕一个人备受折磨地死去，也好过被另一个人折磨多年，再孤独死去。至少，你不用听见一声咳嗽就醒来，不用提心吊胆，看他是睡了还是昏迷了。

抒发这么多，是想告诉你，我理解你的恐惧和逃避。连追你的男生都会让你排斥，为什么呢？因为在我们的悲观意识里，总有一种好景不长的宿命。

然后，你问我，像我这样孤独终老，要不要回家，要做哪些准备？

基本上，你的亲情投资，是给自己买一份可能用得上也可能用不上的保险。有闲钱就买一份。比如你每年给一两千压岁钱的那个亲戚，你下次一个人住院需要家属来探视，你会比较好意思开口，他会比较不好拒绝。而没有了金钱来往，大家就没有默认的人情关系。就算你加入教会，也得每年奉献一笔钱，换得主的照顾，而且你要经常慰问老弱病残的教友，才能得到大家庭的温暖。在民间，家庭基督教会，类似一种互助型的社区养老模式。你如果想和亲人断绝关系，就给自己找个组织好了。不然，你会一直害怕，尤其朋友们各自有家庭后，不再和你密切来往。

剩下的，就是赚钱啊。孤独终老最坏的结果是人活着，钱没了。所以，你要跑过通货膨胀，要妥善理财，谨防诈骗。我25岁时，想着我35岁要退休。我30岁时，想着有500万就可以歇着。计划不如变化快，