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要恰饭的嘛

短短几年,财务自由的标准已经是1.6亿了。一个人活着,也很昂贵不是吗?

叽哩叽哩日报 鸡酱
要恰饭的嘛

木木,第一次私信,本人女生现在23岁,大学毕业工作一年半了,在一线城市每月工资税后8k能养活自己,12岁父母离异后跟父亲生活,17岁父亲因病离开,后来一直一个人生活,大学学费还跟银行贷过款(实习期间已还清),中间生过大病一个人去省级医院心里实在害怕,朋友不多,很难与人建立亲密关系。家里有爷爷奶奶叔叔婶婶,过年回家总希望我早点嫁掉,而我有孤独终老的打算,以后还要不要回家?需要做哪些准备?没有谈过恋爱,遇到追自己的男生会心理排斥。除了爷爷奶奶小时候真心疼我,其他亲人其实我都不亲,为什么大家都觉得我该过年过节生日也应该给其他人亲人钱,而且还是上千的那种,只有我自己觉得没必要么,求指点

答:但凡经历过家庭变故的人,对婚姻都有点悲观。比如看你的故事,我都能联想到自己。我父亲在我17岁时脑溢血,如果和你一样,父母在我12岁时离婚,我跟爸爸一起生活,然后17岁我在外地上高中,我爸爸一个人在家,半夜发病没人送他去医院抢救,估计也是走了。那么,我的人生可能和你差不多,或者更差一点,因为没有疼我的爷爷奶奶,我不向妈妈家求助的话,多半就辍学了。

这块石头压到现在,我快40岁了,依然没有放下。表面我在过着貌似强大的单身生活,其实我是在逃避“家庭”的风险。20几岁时,我不想结婚的理由很简单,不想复制我妈的命运。她长年又要上班又要护理不能自理的我爸,我虽然离得远远的,只要一想起她给我爸端屎端尿,洗澡喂药,而我爸眼里永远都是忧郁,惊恐,像失去自由的囚犯,我的天空立刻能暗下来。我这辈子,一定一定不能伺候病夫,为了把可能性降到零,索性不结婚。

和司机稳定相伴的这几年,我慢慢重拾对家庭生活的信心,他勤快温和,体贴周到,仿佛上天补一个年轻健康的父亲给我,我享受,依恋。甚至会憧憬过一二十年,我们去四处旅行,呆在我准备好的房子里养老。他从害怕背井离乡,到肯定地对我说:我们一起养老。我心里的甜蜜不过三秒,就开始担忧,万一他病了怎么办?过年后,他连着感冒了两次,听着他厚重的呼吸,看着精神气从他身上褪去,我竟很嫌恶。

我对他说:我心理阴影太多了,我发现你生病时,我会嫌弃你。原来我只是喜欢健康的,会照顾我的你,如果反过来,要我伺候你,我就会很难受,很委屈。我这么自私的人,不配和你养老,我还是孤独终老吧。他说:不到最后一天,你也不知道自己会怎样,上次我眼睛不好,你还不是专程陪我跑了趟北京。

可是,我真不想被人因为一次两次的善良,就寄予希望啊。本以为不结婚就能逃过一劫,长期的亲密关系,却一样沉重。我哪里是要什么感情,我只是要一个永远不老不生病的忠心仆人。然而,又有多少人承认这一点呢。她们在描绘眼花缭乱的爱情,只是年少时没有亲见婚姻的厄运。看见了,就真怕了。哪怕一个人备受折磨地死去,也好过被另一个人折磨多年,再孤独死去。至少,你不用听见一声咳嗽就醒来,不用提心吊胆,看他是睡了还是昏迷了。

抒发这么多,是想告诉你,我理解你的恐惧和逃避。连追你的男生都会让你排斥,为什么呢?因为在我们的悲观意识里,总有一种好景不长的宿命。

然后,你问我,像我这样孤独终老,要不要回家,要做哪些准备?

基本上,你的亲情投资,是给自己买一份可能用得上也可能用不上的保险。有闲钱就买一份。比如你每年给一两千压岁钱的那个亲戚,你下次一个人住院需要家属来探视,你会比较好意思开口,他会比较不好拒绝。而没有了金钱来往,大家就没有默认的人情关系。就算你加入教会,也得每年奉献一笔钱,换得主的照顾,而且你要经常慰问老弱病残的教友,才能得到大家庭的温暖。在民间,家庭基督教会,类似一种互助型的社区养老模式。你如果想和亲人断绝关系,就给自己找个组织好了。不然,你会一直害怕,尤其朋友们各自有家庭后,不再和你密切来往。

剩下的,就是赚钱啊。孤独终老最坏的结果是人活着,钱没了。所以,你要跑过通货膨胀,要妥善理财,谨防诈骗。我25岁时,想着我35岁要退休。我30岁时,想着有500万就可以歇着。计划不如变化快,

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